其實我看到老闆的消息
我有失去理智一下
所以今天中午我開著車出去後就消失了
突然不知道要怎麼辦...
還好很快就恢復過來
果然沒辦法一切如我所預測的
我不喜歡結局要收得這麼尷尬
非得逼得我裝起堅強，板起正經去談
這件事煩了我好久好久了...
我還是比較喜歡揮揮手含淚說再見那種畫面
本來都這樣打算了...
過去三個月因為想念你，我在面對自己的時候，曾幾次是多麼無助
在擁抱你後留下的餘溫，都是我在快窒息時的氧氣
後來若不是你的陪伴，我沒辦法在那種壓力及被自己放大的壓力下，撐過這麼多一個人的夜晚
你只是不知道救了我好多次
一通電話或一封簡訊..
而我不能再擁有更多的後悔了..
尤其是有關於你的
我一直都了解什麼對我來說才是最重要的
只是那些有毒的光華亮麗表面
那些迫使的成就感及比較地位高低的秤錘
一但全盤否認後...
會侵蝕我的自尊，也使我傷了心
畢竟我還是會放感情在我面對的所有事裡
可是我會常常這麼測試自己
如果躺在棺材裡的我
會最在乎什麼事?
一切答案就很清楚了
我即將會碰到的曲折
放遠整個人生來看待
也只不過是那麼一點不平順而已
哈!
說到最後
我居然可以自己安撫自己了.....
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